Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?

Заставь дурака репостить — он всю ленту засрёт.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.

Самый большой банкрот в этом мире — человек, утративший свой жизненный энтузиазм.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влю{цензура}ешься?

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Скажите, а после какого по счёту трупа уже нет смысла заходить в церковь?

— Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить.

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

От любви до ненависти один я.

Хипстерам: пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Лучше быть наглым вечером, чем идиотом — утром.

Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.

Улыбка — это не аванс и даже не предложение, улыбка — это анонс.

Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то…

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

За криком души голос разума уже не слышен.

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие — носки.

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Приличная женщина — знает, где можно вести себя неприлично, а неприличная — не знает.

Вышел из себя, поматерился и обратно зашёл.

Владея тайной, женщина перестаёт владеть собой.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Козла полюбить — не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Демократия у нас липовая, зато бюрократия — дубовая.

Бывает так: молчишь… А тебя уже неправильно поняли…

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, жена говорит — где.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Зависть — это неверие в себя.

Только очень красивая женщина, может одновременно трепать нервы и мужские кошельки.

Э-эх, скучно мне, хочется компании… нефтяной.

Разбогатеть мечтают все, а потрудиться — единицы.
***
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном “Мерседес” чёрный стоит?
Жена с интересом :- Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!

Bookmark It

Hide Sites

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит – идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него клёвая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чёйта разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет – раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко – ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, потрахатся с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Затрахиваются все.
Но нас интересовала только первая фаза – картошку надо закопать. А закапывают ее просто – делают грядку (нет, блин, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами – это трындец, рабы на галерах так не затрахиваются, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая – до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хреновые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. “А давай курнем?” – сказал Миша. “А давай”, – согласился зачем-то я. Сказано – сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехрен делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро пошла на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охренел.
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок – он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, – куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и забубенил туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блин, пока мы вкалываем он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла – это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Интересно, как это смотрелось сверху…
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях….

Bookmark It

Hide Sites

She’s with her daddy:

Bookmark It

Hide Sites

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не
переедешь”

Bookmark It

Hide Sites

Автор: Stason4eg

Bookmark It

Hide Sites