funny kids

Bookmark It

Hide Sites

oops

Bookmark It

Hide Sites

Какая битва стала решающей во Второй мировой войне — на Чудском озере или …

Bookmark It

Hide Sites

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе… А где же ты, золотая рыбка?

***

Завтракают утром рабочего дня дочка 6-ти лет, мама и папа. Папа что-то не в духе и без аппетита буркнул, что опаздывает, умчался на работу. Дочка сразу маме: ” Мама, а что папа ночью укакался?”
Мама: ” Нет, чего ты это взяла? ”
Дочка: “Ну я ночью проснулась, иду в туалет мимо Вашей спальни, а ты папу громко ругала”.
Мама :” Как я его ругала?
Дочка: ” Ты папе кричала: Я долго ещё это г*вно буду в руках мять?!!!”

Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
- Так, всё, хватит!..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, врут… нет на Камчатке дорог…

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем – сам сегодня проверил.

Моё сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
* * *
- Как вы себя чувствуете? – спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- “Держать плотно закрытым”.

***

Суфий сказал:

— Никто не поймёт человека, пока не осознает связи между алчностью, угодливостью и невозможностью.

— Это, — сказал ученик, — головоломка, которую я не в состоянии постичь.

Суфий промолвил:

— Не ищи понимания с помощью решения головоломок, когда его можно достичь посредством опыта.

Он повёл ученика на ближайший базар, туда, где продавались халаты.

— Покажи-ка мне сам…
***

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Все ультрамодные тенденции весна/лето 2013 собрались в одной маршрутке.

— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада…

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

— Будешь водку?
— Нет.
“Железный человек-3″. В кинотеатрах.

Бесконечная бутылка водки уничтожила четыре деревни и с запоями, продвигается на север.

Новинка сезона. Зеркало со встроенным фотошопом.

- Слушай, а как убрать “эффект красных глаз”?
– Проспись, протрезвей и все само пройдет!

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый.

Вокруг все такие злые… Одна я добрая и хорошая, сижу себе тихонечко… в танке. Отстреливаюсь.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли!

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать – отберу машину.

«Ведь можешь же, когда хочешь…» Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, – остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой – 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос…

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы…

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у технички и сантехника.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот, я ещё в очереди за хреном не стояла!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула… Пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел…

Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Мур-мур-мур… Ко-тик…
- Дa твою ж мaть… У тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.

Парадоксы России – книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага – высшего качества, с гордой надписью “Не содержит мукулатуры!”

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами…

Если придерживаться истины: “Чего хочет женщина, того хочет Бог”, то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики и замуж.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: “Свидетелем будете? “, и тут я ляпнул не подумав: “Решили зарегистрировать свои отношения?”

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение од…

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: “Ты хочешь быть прав или счастлив?”

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внёс временные поправки в действующее законодательство..

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Всё, что нужно, ей уже сказали.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло…
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,сволочи…

Русский герой – завтрамэн. Он сделает всё, но завтра.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Когда Женщина любит – она всё отдаёт, а когда не любит, то ВСЁ Забирает.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нано-технологией.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Произошел террористический акт в библиотеке… Никто не пострадал.

Мужчина всегда прав. Если Вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не Ваш мужчина.

Елена была на седьмом месяце от счастья..

Правила дорожного движения – это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Общее между глупым и умным то, что они оба игнорируют советы.

Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Bookmark It

Hide Sites

Любая жизнь начинается с конца.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Вот молодёжь пошла. Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Порно вещь полезная. Когда не хватает места, всегда есть что удалить.

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать…

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным…

Я, когда крашусь утром перед зеркалом, всегда себя утешаю: ‘А не так страшен чёрт, как его малюют’!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь – он, по крайней мере, перестает жужжать.

Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая.

Нельзя сравнивать проституток с политиками – не каждая согласится работать перед камерой.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: “Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть…”
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это её муж.

Один мужик другому:
- Приезжаю домой из командировки: ножи – заточены, краны – починены, жена – беременна…

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

В Корее, бездомные собаки не лают.

В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т.д. нашелся гениальный ответ – “поставить на будильник её голос”.

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

Хочешь с экономить в ресторане? Начни с фразы: “Ну, толстуха, выбирай!”

- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

У нас в городе прошла акция “день без мата”!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузо-разгрузочные работы.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

На некоторые поступки меня толкает фраза: “Будет что вспомнить”.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел до инфаркта кота!

- Надо что-то к пиву взять.
- Памперсы!!!

- Сынок, быстро домой!
- Мам, мне еще полгода служить!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, бл*дь, из Ватикана звонили.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, мать твою!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
– Да…
– А подводку?
– А под водку, ты и так хороша.

Он на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Она в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет…
Уже с утра слегка поддата…
Кто угадает, что за дата?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счетчик входящих?

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка:
– Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?!
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

Влюблённость – это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе. Любовь – это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом…

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не на том!
- Не-е-е… А вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте…

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего…

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь, взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него.
- О, бл*, еще и напугала!!!

Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания.

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Услышал слово, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли “Пойдём, полазим на стройке”…

Монитор – главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора – нет компьютера!

В каждой женщине – должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много – Женщина начинает бродить!

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно – завтра с утра будет болеть голова…

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

- Дорогой, ты знаешь, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя…

- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется…

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку на землю. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но… жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых… ДА НЕ ВОПРОС!!!

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю.

Мороз и солнце – день чудесный!
Синь неба, иней на лице…
Ты в январе бы был уместный…
Но, блин, не в марте… не в конце!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада…

Пролил кофе на ноутбук….. Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!

Купила туфли – нет юбки. Купила юбку – блузки нет. Купила блузку – нет куртки. Купила куртку – сумки нет. Купила сумку – туфли не подходят..

Стоит обкуренный панк на остановке…
- Та-а-ам ! (показывает пальцем в небо)
Подходит мужик.
- Что там?
- Та-а-ам!
Подходят ещё несколько человек и т.д.
- Что там, ну что там?
- ТАМ-ТАРАРАМ!

Восьмидесятые годы, Азербайджан , торжественное открытие нового шоссе. Выступает министр транспорта АССР :” Поздравляю Вас товарищи! Какая хороЩая дорога!Щирокая, Ровная! А какие раньше были дороги? Честное слова клянусь! Одни ямы, латки, колдобины! “…
Сзади из-за плеча ему тихо: “Товарищ министр, не колдобины, а выбоины!”
Министр продолжает: …”Товарищ с комсомола правильно тут подсказывает, один человек даже вы@бан был на старой дороге! Честное слова клянусь…”

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы “Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!”

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину
- За что?
- День большой, еще заработаешь…….

* * *

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с
сотрудниками ФСБ, обратился к создателям
полосатых жезлов с призывом делать их
тоньше и короче…

* * *

Мы вчера c Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним cтоликом какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили “Марадона”. Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго cначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то понял, что я умная!!!

* * *

Психиатр – пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему “ы”?
- Ы-ы-ы-ы-ы…

* * *

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

* * *

В транспорте хорошо подвыпивший мужчина случайно наступает на ногу барышне:
- Пардон мадам!
- Мсье француз?!?!?
- Ну дык ёптель!

* * *

Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: “Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли”

* * *

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

* * *

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться…

* * *

Даже самая грозная собака имеет жалкий вид, когда какает….

* * *

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка – “Сделать пи#дато”…

* * *

Хармс говорил:
- Телефон у меня простой – 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

* * *

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели

* * *

Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей
Челябинские невесты настолько суровые, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев
Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток
Челябинский зоопарк настолько суров что звери ходят по клеткам в полосатых робах с номерами
Челябинские меломаны настолько суровые, что приехавший к ним на концерт Мерлин Мэнсон обосрался на сцене неспециально..
Челябинские компьютеры на столько суровые, что сами бьют своих пользователей, если те неисправно работают
Челябинские уфологи настолько суровы, что ставят опыты над инопланетянами
Челябинская трава настолько сурова, что курит людей.
Челябинский снег настолько суровый, что падает с неба сразу снежными бабами
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются презервативами с бронзовыми наконечниками
Челябинские презервативы с бронзовыми наконечниками настолько суровые, что работают и без мужиков
Челябинские семечки настолько суровы, что съели гопников
Челябинские озера настолько суровы, что в них водиться вяленая рыба
Челябинские программисты настолько суровые, что даже со своими детьми разговаривают только на С++

* * *

Я считаю, что “бе-бе-бе “- беспроигрышный аргумент в любом споре!

* * *

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

* * *

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

Умер Гулливер! Лилипуты собрались вокруг тела, стоят скорбят .Один выходит в круг, чешет затылок и говорит: Ебать копать !

* * *

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.

* * *

Петька пишет объявление: “Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: “вторник” или “вторнек”?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву “ф” только фуфайка! Пиши: “Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше”.

* * *

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок
в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.

* * *

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби..

* * *

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: “Бл…, носка не хватает”, а оптимист: “О, бл…., лишний носок!”

* * *

Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и с выражением сказать: – {цензура}!

* * *

Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки, сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинаково, так если не видно разницы, то зачем пить меньше!

* * *

Взросление – это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

* * *

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

* * *

Русским всегда и всё по х#ю. В исключительных случаях наступает мировая война.

* * *

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

***

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Моей знакомой подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но вот морковка…
Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами.
В результате получился полный сюр: зайчишка, блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.
С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э… а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Подруга только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут типа буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой-то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике – бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить – уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще – гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь подруге сказать? Либо задушит во сне, либо отравит… На всякий случай – адье…

Bookmark It

Hide Sites